Luna nueva

He vuelto.

El motivo de mi prolongada ausencia no ha sido la falta de inspiración debida a la felicidad suprema, como anteriormente. Si habéis cotilleado un poco los últimos comentarios, sabréis que perdí a Pasteloso.

Sabéis que estaba enamorada. Él era el centro de mi universo, el motivo que me levantaba de la cama todos los días y quien daba ilusión a todos mis planes de futuro. Por él me convertí en mujer trabajadora y ama de casa. Incluso estaba prometida. No ha muerto, ni ha desaparecido. Por desgracia. Simplemente me ha echado de su vida del peor de los modos. Soy prescindible. Y duele.

Duele todavía más no entender. Ni el porqué, ni el cómo, ni el cuándo.

20-9-2010 Cariño te amo y lo hago de verdad. parece una puta locura xq solo nos conocemos dos meses pero te has ganado un hueco muy grande en mi vida. tengo miedo de perderte o de que te canses de mi o de que no estes a gusto o de yo q se q! siento q nunca he querido como te quiero a ti y es algo precioso pero a la vez aterrador. x favor no me hagas daño nunca xq yo no t lo voy a hacer a ti. te amo mi vida!

15-5-2011 Cariño me amas? necesito saberlo pero necesito saber q me amas de verdad y q sinceramente quieres casarte conmigo. yo solo vivo e intento ganar todo el dinero q pueda para darte la mejor vida q es la q te mereces! a ti y a nuestra descendencia! te amo! y quiero que sepas q eres la razon por la q todos los dias me levanto de la cama

15-6-2011

Por ti jamás tiraré la toalla e intentaré ayudarte en todo lo que pueda para seguir mejorando como pareja/matrimonio... gracias ti por aguantarme y no mandarme a la mierda con lo pesado que soy.

Recuerda siempre esto ok?.... gracias por devolverme la sonrisa y la alegría a mi vida... gracias por darme ganas de luchar contra todo lo que se ponga delante... no lo hago por mi... lo hago por ti porque te mereces lo mejor... y lucharé contra el que se plante delante en tal de hacerte la mujer más feliz del mundo entero y darte lo que te mereces... Alguna vez has oído lo de pagar con la misma moneda?? tu me devolviste la sonrisa y la alegría... y yo te quiero pagar con esa moneda... quiero hacerte sonreír cada día TE AMO!

El 27 de julio me echó de su vida, peor que a un perro. No puedes decirle a tu prometida que todavía la quieres, sollozando, y pretender que se marche sin pedir más explicación. Eso ha sido una tortura. Y él siempre se ha creído la víctima, convirtiéndome en la fuente de todos sus males. Yo he sido la culpable de todo y así se ha encargado de hacérmelo sentir.

No sé exactamente qué sucedió, por qué quiso dejar de luchar por lo nuestro. Ambos pasábamos una mala racha laboral, el estrés era notorio y la tensión en casa se podía cortar con un cuchillo. Recuerdo gritos.

Gritos por la colocación de los cojines en el sofá.

Gritos por las arrugas en el mantel.

Gritos por el orden en el que se echan los ingredientes en la pizza.

Gritos por la dirección en la que se echa la sal a la comida.

Gritos porque le parecía que la cocina estaba insalubre y le daba asco comer allí.

Y después de la ruptura, amenazas. No puedo concebir cómo las despedidas pasaron de ser un "Te amo" a un "Tú lo has querido, prepárate"

30-9-2011

Te voy a decir algo que espero que respetes de una vez por todas... DEJA DE JODERME MAS LA EXISTENCIA VIVE TU VIDA Y OLVIDATE DE QUE EXISTO POR FAVOR

Cuando alguien te jode de esta manera por mucho que hayas querido odias al instante. Y desde el momento cero de dejar la relacion no has hecho mas que una cagada detras de otra y las se todas desde el primer dia. Si quieres respeto da el mismo trato ya que repito que desde el momento cero me lo has faltado tu a mi haciendo todo lo que has hecho. creo que no estas en disposicion desde el momento cero de pedir respeto por mi parte. analizate a ti misma y te daras cuenta de toda la mierda que me has tirado encima por culpa de tu incomprension y tu osadia. tu mente no es capaz de imaginar el daño que me has hecho desde el dia en que se acaba la relacion y tu te entrometes gratuitamente en mi vida como un elefante en una cacharreria. eres una ignorante completa de las consecuencias que me estas provocando con todo esto... hasta que se me cruce un cable y la siguiente comunicacion sea por via legal. tu decides. esta todo en tu mano.

Se formó un enorme bloque de hielo en la boca de mi estómago. Al menos esa era mi sensación, un peso, algo que me bloqueaba y hacía que tuviera frío constantemente.

Dejé de comer.

Vomité tanto que pensé que mi cuerpo quería deshacerse de mi corazón putrefacto echándolo por la boca. Adelgacé 7 kg en diez días.

Dejé de dormir.

Estaba agotada, muerta en vida, necesitaba descansar pero simplemente no podía. Pasé más de un mes durmiendo apenas 20 minutos al día, en los que conseguía conciliar el sueño de puro agotamiento.

Me convertí en una autómata. Un robot, completamente ajena al medio. Y mientras, compaginaba dos empleos. No sé si trabajaba... pero asistía.

Dejé de hablar.

Nada había suficientemente importante como para arrancarme una palabra si no era él.

Dejé de salir, de ducharme, de tener ganas de vivir.

Cuando cogía el coche, pensaba constantemente en mil formas distintas de despeñarme y morir. Por suerte, la ansiedad hizo que olvidase cómo se hacía. Ya no sabía conducir.

Perdí mis empleos. El mes de verano en sanidad pública se agotó. En el Valle de los Reyes pedí una excedencia porque no iba cara al aire. Ellos directamente pasaron de renovarme.

Fue, con diferencia, la peor etapa de mi vida. Una agonía constante. Solamente quería hacerme una bolita y desaparecer. Implosionar hasta convertirme en un agujero negro y fundirme con el universo.

Me vi confinada en casa de mis padres otra vez, sin pareja, sin trabajo y sin ganas de vivir. Como si el último año hubiera sido un dulce sueño terminado en pesadilla. Una broma pesada.

Mi ciudad natal se transformó en una trampa.

Al principio no soportaba los recuerdos. Le veía en cada rincón, tenía una anécdota para cada día. Era omnipresente.

Después temía la simple idea de cruzarme con él. Visto odio que me demostraba, me aterrorizaba cuál sería su reacción si un día lo veía por la calle.

He huido a otra provincia.

Me ha roto en pedazos. Ha volatilizado mi autoestima y me ha vuelto inútil.

Siempre me pareció exagerado, pero ahora entiendo a la perfección esta escena.

¿Cómo se convierte la luna nueva en cuarto creciente?

Por suerte, ya han pasado mis meses de luto. Ahora viene lo difícil.

La despedida

AGOSTO 2011

Empiezo a escribir esto hoy, diez días después de que me hayas echado de tu vida como si fuera un cáncer, como si no te hubiera dado nada bueno. Has cortado por lo sano y ya está. Adiós. Dices que ha sido una decisión reflexionada... bien, no lo creo. Pienso que no estás en condiciones de decidir y supongo que cuando acabes de leer esto me entenderás.

Antes no he tenido valor ni humor para poder pensar. He estado tan obsesionada con que tú estuvieras bien que no he podido centrarme en mí. ¿Puedes creerlo? Ya sé que no... Es absurdo, pero después de días de tanta angustia que no podía comer ni dormir, tan hecha zombi que me arrastraba, mi principal preocupación seguía siendo que tú estuvieras bien, porque estabas solo. Escribí a la gente que pensaba que te tiene aprecio para que no te dejasen sólo, para que te cuidasen, y a cambio de tantas molestias solamente recibí gritos. Terminaste de hundirme. Mi madre ha tenido que llevarme al médico, y éste al psiquiatra, que me ha recetado ansiolíticos. ¡Ansiedad! yo que soy más tranquila que una balsa de aceite... pero bueno, al menos he dejado de vomitar y consigo dormir más de media hora al día.

Que no te he ayudado... dices que me dejas porque te decepciona que me hayas pedido ayuda, según tú a gritos y durante meses y que yo no te haya ayudado. No puedes ser más egoísta dándome ese motivo, echándome en cara un argumento que no es más que una excusa, que es mentira y que además me haga sentir culpable. Nunca sabrás bien la agonía que me has hecho pasar con eso.

Repasa el último año y piensa cuánto he dado por esta relación y a cambio de qué. Me he entregado al mil por cien y no te he exigido nada más que el amor que tú querías darme. He confiado ciegamente en ti, en lo sentimental y en lo económico, y creo que tienes pruebas más que suficientes de ello. Parándome a pensar bien, apenas sé nada de ti. Sabía que hablar de tu pasado te hacía daño y al fin y al cabo íbamos a tener toda la vida para conocernos, no tenía prisa. Lo importante era que estabas a mi lado y yo hice todo lo que pude por compensar lo puta que la vida había sido contigo. Quería ser la mejor novia del mundo, una novia de campeonato. Todo lo que quisieras lo ibas a tener. Unos meses te hice feliz, te devolví la sonrisa y espero que fuese sincera. Pero está visto que darlo todo nunca es suficiente. No sé si me va a servir de algo en esta vida entregarme tanto por los demás. Al menos contigo no ha sido así.

Duele, pero mira bien dentro de tí mismo y baraja cualquier otra opción porque decir que me abandonas porque no te he ayudado no me sirve. Si me quieres como dices no es suficiente.

Puede que para tí me haya convertido en un lastre, que compartir contigo mi vida suponga para una carga con la que hayas decidido no seguir y por eso esta repentina despedida. Pero eso es lo que hacen las parejas, comparten sus vidas y en la vida siempre hay problemas. Aunque contándolos no se vayan a solucionar, la complicidad de la pareja hace que el hecho de compartirlos en sí mismo sea suficiente para aliviarlos. Pero para ti no. Tú no haces eso. Cargas tus problemas sólo a tu espalda y no los compartes con nadie, los cierras en tu caja fuerte y vas sumando peso. Eres demasiado altivo y orgulloso como para reconocerte a ti mismo que lo tuyo no es lo mejor, que tienes problemas. Y mucho menos ante los demás. Hasta que rebosas. Entonces dosificas con cuentagotas, mides cada palabra que dejas salir de tu boca y recuerdas al milímetro el detalle de cada sutileza para luego echar en cara que sí dijiste esto y no aquello otro. Esa es tu forma de pedir ayuda. Pero no todos tenemos esa memoria prodigiosa de la que tú gozas, otro lastre que te hace guardar rencor contra todo aquél que te rodea. Y echarnos en cara la imperfección es algo que pasa factura. Otro motivo para quedarte solo.

Puede que te sientas culpable, porque objetivamente te he estado manteniendo. Sé que eres consciente de ello y te duele. O tal vez no te duela, porque lo hayas estado calculando todo desde el primer día, analizándome como si fuera uno más de tus clientes. ¿Qué es lo que más te gusta de mí? y tú siempre respondías "que eres una buena persona". Mi ingenuidad más bien. Echando cuentas me debes alrededor de seis mil euros. ¿Eres en verdad un estafador que va engañando mujeres? ¿por eso aquellas chicas contactaban conmigo? ¿Por eso tanto empeño en que no me comunique con nadie de tu entorno? Puede que además tampoco odies a tu madre y en realidad seáis una especie de equipo de estafadores, al fin y al cabo ella también es una mantenida... ¿Era eso? Quédatelo todo, no quiero ni un céntimo. Pero para estafarme no era necesario embaucarme como lo has hecho, ya me tenías porque ¿recuerdas? soy una ingenua. No hacía falta pedirme matrimonio. No hacía falta enamorarme tanto. No hacía falta partirme la vida de esta manera.

Puede que, como dicen muchos, haya aparecido otra persona. Que te hayas cansado de tener la misma chacha, puta y banquera y hayas decidido de un plumazo cambiar. Es lo más fácil de pensar, pero yo no lo creo. Habría sido mucho más fácil decirme la verdad.

Personalmente creo que tienes un problema. Un problema de los gordos, de los que ya no alcanzan a resolver consejos de familiares y amigos. Aunque los tuvieras. Aunque toda esa pantomima de gente que te rodea y te acompaña realmente hubiera tocado tu corazón.

Has focalizado todo el estrés que venía de fuera en una serie de obsesiones y compulsiones. No podías controlar tantas facetas de tu vida imperfecta que algo tan absurdo como la limpieza de la casa tenía que ser perfecto, porque al menos sobre eso sí tenías el control. Sé que eres un tío inteligente y entiendes de psicología. No creo que ignores completamente que subyace un problema importante y que lo vas a arrastrar no sólo conmigo, sino con quien convivas. Me pregunto si también te pasó eso con Lorena. No te culpo y no te guardo rencor, porque pienso que de algún modo estás enfermo y has de recurrir a un profesional. Aunque claro, nunca lo vas a reconocer. Tu orgullo te lo impide, porque prefieres pensar que eso es lo correcto, que simplemente eres un poco perfeccionista, o que es tu carácter y no hay nada que hacer. Es más fácil que los demás cambiemos que reconocer que eres tú quien tiene un problema y tener que afrontarlo. En cualquier caso, estoy dolida porque no hayas querido luchar. Yo habría ido hasta el final contigo y lo sabes. Pensaba que me valorabas más... pero ahora ya da igual. Has tomado una decisión y la respeto.

Eres un orgulloso y eso lo odio, tanto orgullo que te autodestruye, tanta ufanería y tanta parafernalia. ¿Para qué te sirve? Te has quedado solo. De todas las relaciones que tienes en la vida ¿cuántas podrías decirme que son reales? ¿cuántas de esas personas te conocen, aunque sólo sea un poco? ¿a cuántos de esos extraños que te rodean has dejado penetrar de verdad en tu escudo? Me atrevería decir que absolutamente a nadie. No te dejas tocar. Eres un puto témpano de hielo y así no puedes vivir. Explotas. Ya te ha pasado, y estoy segura de que no es la primera vez. Y no va a ser la última. Tienes un problema con la gente, y no son ellos sino tú. No puedes estar continuamente exigiendo cuando tú apenas das y vives alejado dentro de tu armadura de orgullo y perfección. Te vendes muy bien y lo sabes. Rozas la psicopatía, te aprovechas de cuanto te rodea y en cuanto te decepcionan lo descartas. Echas a todo aquél que logra acercarse a tu corazón, no sea que te consiga tocar. Las personas no somos de usar y tirar. Una vez me dijiste que sabías que yo no era como me mostraba. Yo sé que tú tampoco lo eres.

Déjate querer.
Pide ayuda.

No sé si entenderás hasta qué punto me duele tener que decirte todas estas cosas, lo último que quiero es que te enfades conmigo y perderte para siempre, pero necesito que abras los ojos. Comprendo que vas a enfadarte, que probablemente te tomes todo a rise y lo ignores y que todo esto termine en la basura. Sin embargo me gustaría que te hiciera reflexionar y que guardaras esta carta para releerla cuando haya pasado un tiempo y tengas la perspectiva suficiente para analizar las cosas. Sobretodo la última parte.

Sabes que puedes contar con esta ingenua para lo que haga falta. Como siempre.

El hombre perfecto (no es Íker Casillas)

Acabo de ver que en mi querido en SLQH el bueno de Dani Mateo comentaba ésta noticia. Ya que ando falta de inspiración, los ránkings absurdos siempre son jugosos y como sobre gustos nadie puede discutirme (bueno sí, pero jamás podréis quitarme la razón), vamos a malgastar un poco de saliva disertando.

El titular resume que según un profundísimo estudio sociológico, el hombre perfecto es Íker Casillas. Bajo mi humilde opinión, el portero blanco es bastante soseras. Antes lo compensaba con lo resalá que parece ser Eva González, pero desde que está con la estrábica, se ha venido a menos. El momentazo del beso me hizo pensar por un momento que al menos él tiene sangre en las venas, pero la paz anodina posterior ha sido la confirmación de que esta pareja ha hecho la jugada anti Pitt-Jolie: han pasado de ser un posible bombazo mediático a ser invisibles en menos de lo que salta un flash. No digo que me parezca mal, respeto su intimidad y me importa un pimiento seco su vida, pero que este chico sea nombrado hombre perfecto casi me ofende.

El criterio que han seguido para otorgarle el sambenito al madridista es que, al parecer, reúne el equilibrio perfecto entre de cinco arquetipos masculinos, de cada uno de los cuales hay un campeón "pura raza". A saber:

- El guapo, Mario Casas. Actor de superproducciones como Los hombres de Paco, El Barco y otras que no recuerdo. Alias el sinca, porque tiene estipulado por contrato que cada tres escenas ha de aparecer a pecho descubierto en al menos dos. Imposible encontrar fotos suyas con ropa.

- El "macho", Javier Bardem. Cuando un tío es feo pero cuadrao, hay que considerarlo atractivo. Entonces se dice que es macho. Esa es mi conclusión. Famoso por ser hijo de una señora actriz y padre del hijo de esa chica que se frungió a medio Hollywood.

- El elegante, Pep Guardiola. Aquí no puedo estar más de acuerdo. No puede ser una rebelde siempre, hoygan.

- El metrosexual, Cristiano Ronaldo. Metrosexualérrimo es, pero nada atractivo a mi parecer. Ese toque de chuloputas-sin-ley le hace perder todo el morbo.

- El maduro, José Coronado. Maduro por fuera, renovado por dentro.

Como nota personal para quien hizo el estudio, no entiendo qué pinta un portugués en un ránking de españoles ¿era para residentes? porque entonces tampoco entiendo la nominación de Antonio Banderas en la categoría "maduritos", si no reside en España. Supongo que el requisito para entrar en el ránking es ser propietarios de viviendas en la península o algo así.

Si yo tuviera que hacer mis propias nominaciones, abriría la veda internacional y cambiaría las categorías de metrosexual y "macho" por otros parámetros más interesantes para mi búsqueda. Quedaría lo siguiente:

- El guapo, entre dos estilos: En el de niño-bueno Tom Welling, conocido por hacer de Superman en la serie Smallville y en el de machote-empotrador Jon Kortajarena. Aunque en verdad lo que es empotrar, me dejaba empotrar por ambos.

- El elegante, como ya he dicho antes Pep Guardiola. Se merece una mención Cayetano Rivera, pero indiscutiblemente me quedo con Pep.

- El maduro, Sean Connery. No necesita presentaciones.

- El misterioso, Johnny Depp. Es atractivo hasta de sombrerero loco.

- El yogurín, Nicholas Hoult. De la serie Skins (rarísima aunque os la recomiendo), pero no sé si ha hecho algo más.

- El sexy, Ashton Kutcher. No sé si es la mirada traviesa, el gesto de la boca o que siempre le dan unos papeles de chico malote pero tierno, de esos que nos hacen caer las bragas. Este chico me quita el frío... pero desgraciadamente, quien le da calor es Demi Moore. Ahora podéis admirarlo en el cine si os gusta la comedia ligerita, en Sin compromiso.

¿Qué os ha parecido la clasificación del sociólogo de turno? ¿cuál sería vuestro ránking particular?

Sobra decir cuál sería mi hombre perfecto. Pero de ese no podéis opinar, que es sólo mío, ¿vale?

Desamores 2.0 (o por qué un blog)

Bueno, dispuesta a contar cómo un día desaparecí del mundo blog, mi cabeza me ha remontado hasta el origen de todo: el día que Pasteloso apareció en mi vida.

Así que niños, voy a contaros cómo conocí a vuestro padre. Y si habéis entendido el guiño, sabréis que voy a extenderme.

Tras los desengaños que ya me he deleitado en contaros con las historias de autoflagelación del PPN (y otras con otros fulanos que no os he contado, porque a pesar de la gran capacidad de reírme de mí misma todavía conservo algo de dignidad) podréis comprender que yo andaba algo escaldada en mis experiencias con los hombres. Una vez pasada la fase depresiva, durante la cual te escondes debajo del edredón a llorar lagrimones del tamaño de tu puño -que ya quisieran muchas abuelas del mundo poderlos colgar de sus lámparas de araña-, tus horizontes se amplían ligeramente a las cuatro paredes de tu habitación y si, como yo, dispones de un portátil, la siguiente fase pasa por la búsqueda de semejantes.

Te sientes tan sumamente desgraciada y miserable que buscas hasta en internet no ser la única persona del mundo a la que han jodido de esa forma. Y obviamente pronto encuentras trillones de almas cándidas que han pasado por tus mismas circunstancias y que han sido humilladas de la misma forma, encandiladas con las mismas mentiras y cegadas por esos falsos príncipes azules que les prometían todo y más. Parece mentira que el amor y el sexo nos hagan generar tanta basura mental, cuando debería ser algo natural y agradable en todos los sentidos.

Pero tú sigues con tus fases del desamor, que es lo importante: te encierras en tu habitación, mientras comes helado en cubo tamaño industrial con el portátil sobre los muslos y de repente un día te animas y decides abrir tu propio blog donde compartir tus desgracias con otros corazones rotos. Vas desahogando tus penas, poniendo verde al sátiro de turno o contando tus desventuras hasta que descubres que maldecir a ese desgraciado no interesa a nadie (en el fondo, ni a ti) y que las pequeñas cosas de cada día son mucho más interesantes y mejor acogidas por tu pequeño público, que comenta tus chorradas, las aplaude y llega un día que incluso las espera, pide más.

Y te sientes, en cierto modo, admirada.
Y eso te hace sentir importante.
En el fondo de tu corazón se enciende una lucecita que te recuerda que sirves, que vales y que a pesar de que unos cuantos sinnombre te hayan ninguneado eres importante.
Que para esas diez personas que se interesan, leen y comentan aquello que escribes, aunque no sea vital, eres en cierto modo importante.

Y eso, aunque pueda parecer una chiquillada, en ese momento de tu vida es lo que más necesitas. Y eso, señores, es bueno. Muy bueno.

Muchísimas gracias a todos por el simple hecho de estar aquí.

Qué profundo me ha quedado... voy a llorar y todo joo...

Cosas que no sé decirte a la cara

Te quiero, ojazos.

Eres el mejor regalo que me ha dado la vida y no pienso perderte por nada del mundo.

Tengo muchísimas ganas de vivir contigo, pero de verdad.

Quiero despertarme a tu lado y no hacer las maletas. Siento que mi hogar está junto a ti y hay algo en mi interior que me grita a pleno pulmón que no me estoy equivocando al apostar por lo nuestro, aunque sólo llevemos 4 meses "de mierda". Sé que es un tópico, pero es como si te conociera de siempre y llevase toda la vida esperando a que aparecieras... eres todo lo que busco en un hombre. Me encanta tu forma de ser, tu carácter, cómo me tratas, lo inteligente que eres, cómo me haces reír y cómo hacemos el amor. Juntos formamos una combinación perfecta de similitudes y diferencias, me complementas a la perfección con tu mala leche y ese rollo de ejecutivo malvado que te traes, aunque por dentro seas de algodón de azúcar. Me gusta que cuando estás conmigo dejes salir al niño que llevas dentro, porque confías en mí y no te importa mostrarte vulnerable aunque eso destroce tu personaje. Me encanta mirarte a los ojos y perderme entre tus pestañas. Tus besos me vuelven loca. Tienes esos labios esponjosos, húmedos y calentitos que bailan con los míos la coreografía más perfecta del universo cada vez que se juntan en un beso. Me fascina tu cuerpo. Tenerte entre mis brazos o refugiarme entre los tuyos me hace sentir completa. Dormirme respirando tu olor es la octava maravilla del mundo. Acariciarte se ha convertido para mí en una auténtica obsesión. Eres suave, firme y calentito. Descubrir nuevas curvas, huecos y recovecos cada vez que paso mis dedos por tu piel me produce una sensación indescriptible. Recorrer tu cuerpo con mis labios es un auténtico placer.

Sabes a cielo.

Me gusta verte bromear con mi padre, porque por algún extraño motivo siento que encajas y completas mi cuadro familiar. Aunque sea una soberana gilipollez, me gusta que me hables valenciano porque por algún motivo sé que el padre de mis hijos ha de hablarlo. Hasta tonterías como que llames "paticuelas" a las zapatillas de ir por casa me hacen sonreír. Incluso las pequeñas cosas que me sacan de quicio me fascinan, como tu paladar de gourmet, tu gusto por las cosas "buenas" (caras) y tu forma de criticarme las pocas veces que me dejas conducir. Incluso tus ronquidos se han convertido en el hilo musical de mis sueños. Me gusta cuidarte cuando estás malito (pero ojo, no te tomes esto muy a pecho que la última vez que te lo dije te tiraste enfermo un mes!) y me siento realmente útil cuando me dices que sólo por estar conmigo te encuentras mejor, aunque sea una mentirijilla.
Hoy me gustan hasta tus pies.

No sé cómo decirlo para que alcances a comprender que estoy jodidamente enamorada y sé que mi lugar es junto a ti. No sé cómo decirte que tengo ganas de gritarle un "SÍ, QUIERO" al mundo y ser tuya para siempre.

Vamos a ser muy felices, eso seguro. Estamos hechos para estar juntos.

Pero tienes que dejar de fumar.

Te amo vida mía. Que pases un buen día...