- Buenos días.
- ...nsdías
- ¿No tienes resaca?
- No. ¿Bebí mucho anoche?
- Sólo te faltó beberte la fuente del pueblo.
- No sería para tanto... ¿Cuántos cubatas me pagaste?
- Pagar, pagué cinco. A partir de ahí ibas bailando con la gente para robar copas ajenas.
- Jajaja mi famosa técnica de la bailarina furtiva. Algún día me partirán la cara por eso. ¿Fue muy descarado?
- Hubo un momento en que tenías dos cubatas en la mano, los miraste con cada de grata sorpresa, te bebiste uno de vodka rojo del tirón y seguiste bailando con el de whiskey.
- ¿Bebí whiskey?
- Cariño, ¡si a las 8 de la mañana estabas bebiendo cerveza porque no quedaba nada más!
- Joder, odio la cerveza...
________________________________________________________
(Intentando vestirme frente al espejo)
- Me duele todo... ostras, ¿y este moratón?
- A partir de la quinta copa empezaste una serie de catastróficos intentos de domar al toro mecánico.
- ¿HABÍA UN TORO MECÁNICO?
- ...nsdías
- ¿No tienes resaca?
- No. ¿Bebí mucho anoche?
- Sólo te faltó beberte la fuente del pueblo.
- No sería para tanto... ¿Cuántos cubatas me pagaste?
- Pagar, pagué cinco. A partir de ahí ibas bailando con la gente para robar copas ajenas.
- Jajaja mi famosa técnica de la bailarina furtiva. Algún día me partirán la cara por eso. ¿Fue muy descarado?
- Hubo un momento en que tenías dos cubatas en la mano, los miraste con cada de grata sorpresa, te bebiste uno de vodka rojo del tirón y seguiste bailando con el de whiskey.
- ¿Bebí whiskey?
- Cariño, ¡si a las 8 de la mañana estabas bebiendo cerveza porque no quedaba nada más!
- Joder, odio la cerveza...
________________________________________________________
(Intentando vestirme frente al espejo)
- Me duele todo... ostras, ¿y este moratón?
- A partir de la quinta copa empezaste una serie de catastróficos intentos de domar al toro mecánico.
- ¿HABÍA UN TORO MECÁNICO?
- Claro. Por cierto, no sé si mostrabas más interés en montar al toro o al que manejaba los controles.
- Muy gracioso...
- ¿Gracioso yo? Gracioso el detalle de hacerlo delante de mis narices.
- Te quiero.
- Ya, claro ahora vienes conumsndeui... (reproche interrumpido por la irrupción de mi lengua en su boca)
Sexo de reconciliación.
Bis.
FIN
Nota personal de mis genitales para mi hígado: Eres un fuera de serie. Gracias por trabajar horas extra y librarnos de la resaca. Te recompensaremos con tu correspondiente ración de hormonas.
Bis. Muy ingenioso.
ResponderEliminarUna de las cosas más divertidas que hago últimamente es recordarle a un amigo con similares lagunas post-etílicas lo que hizo y dijo la noche anterior. Las caras de sorpresa son impagables.
Me has sabido llegar con una sonrisa...! me encuentro en momentos de postfiesta (No se que hago en el blog supongo era importante)y interrumpir reproches con un beso seguido de sexo de reconciliacion me ha hecho perder mas de una pelea(Que me han sabido gustar perder.)..!
ResponderEliminarSalud y musica..!
jeje Las mejores frases salen cuando son interrumpidas por un morreo.
ResponderEliminarEs curioso lo del toro mecanico, las unicas veces que al hombre no le importaria tener cuernos es esa, cuando alguna mujer se monta encima y vibra electrica.
Yo soy tauro eh.......
Saludos.
Ene, cada vez estoy acostumbrándome más a las lagunas amnésicas post-festivas. Ya me asusto de poco, por suerte soy una borracha buenrollera.
ResponderEliminarMylo, me alegra haberte hecho reír. Pa eso estamos.
Pecado, yo soy escorpio. Se dicen muchas cosas de las escorpianas... todas ciertas.
El alcohol puede jugar muy malas pasadas... Aunque... Si cada vez que te emborraches, vas a tener un polvo de reconciliación...............
ResponderEliminar¡SAL DE FIESTA CADA DÍA!
Me gusta tu blog.