Ex-amantes, gente mala y carne débil (III)

Vistos los dos primeros capítulos de la saga, que existiera un tercero no era más que cuestión de tiempo. Al contrario que con las películas, la tercera parte es la más interesante, al menos desde el punto de vista del espectador. Desde luego como implicada en la historia, es la que peor me lo ha hecho pasar. Al grano.

Un día cualquiera abro mi portátil y en una de las redes sociales que frecuento encuentro el siguiente mensaje (como siempre, la ortografía es original).

MariaDemonios 20 de mayo, 23:49:

buenas. queria hacerte una pregunta eres la novia de Pasteloso?? si es asi tendria q hablar contigo para contarte algo q te puede interesar

Viendo la historia precedente, decido anticiparme a los acontecimientos y analizo el perfil de la susodicha.

Analizad conmigo: Mujer, 27 años, estado civil "con alguien", foto de presentación de usuaria en traje de colegiala enseñando canalillo con mirada perversa. Resto de fotos de calidad deplorable, deduzco por el granulado de las imágenes que han sido realizadas con una webcam, en posturas de lo más variopinto sobre la cama de un dormitorio juvenil de iluminación pobre. Sin indagar demasiado y solamente con los datos que ella misma deja al alcance de cualquiera en su perfil público de Tuenti, concluyo que no es la estrella que más brilla de su familia. Pero bueno, no seamos superficiales que en el cole nos decían que eso es malo y a la gente no hay que juzgarla. Vamos a darle una oportunidad.

Trust level 99'9%.

Tuenti me señala unos cuantos amigos comunes entre MariaDemonios y yo, todos pertenecientes a esta web de contactos sexuales red social que frecuentaba en mi época dorada. Echando una ojeada entre lo mejor de cada casa, encuentro uno de los pocos con los que sí recuerdo que además de follar se podía mantener una conversación a nivel humano. Desafortunadamente ya no usa las redes sociales, de modo que tendré que ingeniármelas si quiero obtener otra opinión acerca de la tipa esta. Encuentro su mail entre mi agenda y decido probar suerte mandando un correo, seré breve y concisa, no vaya a creer que quiero mambo a estas alturas:

Hola, he visto que te has borrado en facebook y Tuenti no sé si te has enfadado, te has echado novia o te ha pasado algo... pero bueno, tenía una pregunta. Tengo una tal MariaDemonios que me ha enviado un mensaje en Tuenti y de momento no ha pasado nada, pero me lo estoy viendo venir. He visto que también es amiga tuya y sólo era saber si la conoces de algo y si es de fiar y esas cosas. Bueno un besito y espero que te vaya todo bien.

Un abrazo.

Sigue sin respuesta.

Por otra parte, le pregunto a Pasteloso si conoce a MariaDemonios y le explico que me ha mandado un mensaje. Pasteloso me dice que es una chica con la que se acostaba antes de conocerme y que esta semana ha estado llamándole para pedirle matraca, invitación que él ha estado declinando tajantemente. Me advierte que la chica en cuestión está un tanto desquiciada y que no le haga mucho caso porque es una mala zorra y me lo ejemplifica contando que cuando frungían una noche llegó al piso de ella y se encontró con un ser humano de corta edad en el sofá. Le preguntó de quién era el cachorro, y ella dijo que no hiciera caso, que era su hijo pero no importaba, que podían seguir con la cópula delante del infante porque como era pequeño no se enteraba y ya estaba acostumbrado.

No era nada que no cupiese esperar de un personaje con el perfil que os cuento, pero vaya, no es plato de buen gusto saber que existen madres así. Recibo la respuesta de supermami.

MariaDemonios: digamos que un dia de esta semana despues de un año sin saber nada de tu novio empece a recibir mensajes suyos...o bien le das a él la opcion de que te lo cuente que es lo que dijo o directamente te lo cuento yo y si no me crees te enseño los mensajes o si quieres te digo su numero de telefono para confirmarlo que sea él.

A pesar de que Pasteloso me había pedido que no respondiera a sus mensajes advirtiéndome de que MariaDemonios es un bicho malo, yo tenía confianza plena en mi relación y estaba segura de que no iba a tambalearse por una pelleja semejante. Tenía mucha curiosidad y demasiado tiempo libre, así que decidí responder el mensaje para reírme un rato de ella. Craso error.

Paranoica: Y qué se supone que te ha dicho en esos mensajes?

MariaDemonios: sobretodo para q quede claro yo tengo mi pareja y paso de Pasteloso pero me revienta los tios q teniendo pareja buscan algo x ahi...su primer mensaje fue: aunque este con una chica hecho de menos el sexo contigo....ese fue el primer men suyo q recibi el dia 19 a las 2:21 y ya te digo q los tengo como prueba yo ni sabia q era él hasta q lo dijo xq yo ya ni tenia su numero despues de tanto tiempo...puedes creerme o no eso ya es cosa tuya pero ya te digo q tengo los mens q lo demuestran....yo paso de movidas xq tengo mi vida y soy muy feliz pero ya te digo q odio los tios q van de ese trapo.

Aquí me entró la risa, pero me duro poco, muy poco. Mira qué zorra más lista, me cuenta la misma historia que Pasteloso pero al revés. Me dio cierta rabia porque esperaba algo un poco más imaginativo, pero con algo tan simple la muy cabrona consiguió su objetivo. Justo en este punto de la historia empecé a comerme la cabeza porque ¿y si era Pasteloso quien me había contado la historia al revés? Mierda.

Trust level 70%.

Paranoica, ahora tienes que demostrar seguridad. No podemos mostrarnos débiles ante el enemigo. Lancemos un buen speech.

Bueno MªDemonios, me alegra que tengas tu pareja y que seas muy feliz pero yo también tengo la mía y paso de tener problemas por nada que venga de fuera. De todo lo que tú me cuentes ya estoy avisada porque, como comprenderás, en una pareja hay plena confianza y todo se habla. Pasteloso y yo llevamos viviendo juntos desde hace meses y vamos a casarnos, agradecería que no mandaras más mensajes y creo que por su parte las cosas también te han quedado claras. Tengo entendido que tú tienes otras responsabilidades mucho más importantes en las que centrar tu vida que andar metiéndote en la de los demás buscando emociones pasadas o previniendo a desconocidas de amenazas, reales o ficticias. Un saludo y suerte, con tu pareja y con tu hijo.

Con ese parrafito le dejo claro que mi pareja ha compartido conmigo información acerca de su pasado porque confía en mí y que no me creo un pijo de lo que ella diga. Tengo la sartén por el mango. Y para rematar, yo, que no voy a rebajarme a su nivel dialéctico, me despido con elegancia. Buah, he quedado divina. A ver por dónde me sale ahora.

MariaDemonios: No se lo que te habra contado Pasteloso, pero yo no tengo ni espero ningun hijo... Como comprenderas, no busco emociones del pasado, si no no te estaria contando nada de esto. Lo unico que he intentado ha sido avisarte de la clase de tipejo que tienes por prometido, que anda por ahi buscando meterse en la cama de ligues pasados... si tu estas conforme con una vida de constantes mentiras y cuernos, adelante... Yo ya he hecho lo que creia que tenia que hacer avisandote. Que os vaya muy bien a los tres... A ti, a el y a la que vaya follandose por ahi. Adios...

Paranoica: Adiós. :)

Vaya.

¿MariaDemonios no tiene un hijo? o si lo tiene ¿por qué negarlo?

¿Eso en qué lugar deja a Pasteloso?

Trust level 50%.

Bip bip. El nivel de confianza ha bajado drásticamente. La muy zorra ha conseguido lo que quería. Ha sembrado la duda en mi relación. Ha jodido mi historia de amor. Sensación de rabia y desengaño incrementándose. Buscando reseteo mental para pensamiento objetivo.

Paranoica mode on. Hay que ponerse serios. Es hora de pasar a la acción.

Un descubrimiento sonado

Hoy tengo en la cabeza una canción que no para de rebotarme entre oreja y oreja y me apetecía compartirla con vosotros.

No esperéis nada alternativo ni novedoso, es otra más de las miles de producciones pop de la industria de hoy en día, cuyo objetivo es quedarse adherido en nuestras neuronas cual chapapote, obligándonos a tararearlo en verano una vez tras otra e incluso bailar como zombies cuando llevan coreografía acorde. Que yo sepa, este no es el caso.

La autora del single es una cantante inglesa llamada Jessie J, a quien estéticamente podríamos ubicar entre Katy Perry y Lady Gaga. La chica me produce un morbo extraño que bien me acerca al lesbianismo, sin ser yo nada de eso... ¿o sí?

En fin, seguro que la habréis oído más de una vez por otra de sus canciones, Tag money, que ahora está sonando en todas las emisoras. Pero la cancioncita a la que yo me refiero es algo menos políticamente correcta. Se llama Do it like a dude, podéis ver el videoclip aquí y os hago mi traducción chapucera a continuación, para los que vais peor que yo con el inglish.

Piso fuerte, he llegado,

Baja el ritmo, pon cara malvada,

¿por qué me estás mirando?

Volando por el cielo,

estoy en una nave espacial,

esta noche soy un alien.

Sucio chupapollas,

piensas que no puedo hacer tanto daño.

Puedo hacerlo como un hermano,

hacerlo como un tío,

puedo cogerme el paquete

y llevar la gorra tan baja como tú.

Podemos hacerlo como los hombres,

preciosidad,

podemos hacerlo como los hombres.

Ponme una cerveza,

bebidas pijas no, hoy soy un tío de fiesta

haciendo correr la pasta como un chulo,

mi P-U-T-A está en mi polla, así.

Tíos, venid a decir lo que queráis.

Tíos, tenéis que pasar por el aro.

Tíos, os estáis cabreando.

Podemos hacerlo como un tío

Hacedlo, hacedlo como un tío.

Podemos hacerlo bajo como un tío.

No sé si es por la acumulación de topicazos, por la frescura guarruza que me transmite o por lo machaconamente repetitiva que es la canción, pero se me ha quedado. Además, enlazando vídeos desde youtube he visto que Jessie J es capaz de transformar una canción insustancial como esa y transformarla en esta extraña obra de arte en acústico y me he quedado patidifusa.

Desde hoy me declaro fan incondicional de Jessie J.

¿Alguien se apunta?

PD: Esto es un artículo de opinión como otro cualquiera. La autora podrá retractarse de la misma en cualquier momento. Tened en cuenta que tengo el oído musical de un topo.

De pequeños robos que hacen grandes fortunas

Tengo la mala costumbre de no llevar nunca dinero en efectivo. Procuro llevar alguna cantidad de emergencia en metálico, por si me veo obligada a comprar en un pequeño comercio. Alguna vez llevo 50 euros si me pillas recién salida del banco, pero ese día me siento como si todo el mundo estuviera a punto de atracarme y voy insegura por la calle, igual que cuando me pongo las joyas "de verdad" y no las pulseritas de plástico que acostumbro a llevar cuando salgo de fiesta. Supongo que es una exageración, pero recordad que este blog se llama basura mental de una paranoica por algún motivo.

Además, desde que vine a vivir con Pasteloso el cajero más cercano del cual puedo sacar dinero sin que me cobre comisiones está bastante lejos de mi casa y acudir a él adrede me da una pereza increíble.

Tras varias situaciones de vergüenza pública en las que he llegado a la caja y me he visto obligada a abandonar la compra por encontrarme sin dinero en efectivo, mi cerebro tiene asimilado un mapa de los comercios en los que se puede pagar con tarjeta, ignorando como si no existieran aquellas tiendas en las que no tienen datáfono. En las situaciones de pago colectivo, como en las cenas con amigos y demás, suelo llevar la cuenta del dinero de todos y pago la cuenta con mi tarjeta. Así salgo airosa de mi falta de efectivo y de paso consigo algo de dinero en metálico para pasar el mes sin tener que visitar el cajero. He de confesarlo, pero aunque soy una adicta al dinero de plástico he aprendido a convivir con ello y no me supone un problema en la mayoría de ocasiones.

La semana pasada, después de meses colocando cubos bajo una fuga de agua en la caldera de casa, encontramos una promoción en una gran superficie de bricolaje y decidimos comprar una nueva. Mientras Pasteloso y mi bruja descargaban la caldera de la enorme montaña de promociones, me encomendaron la tarea de ir a por un carro de la compra. Después de recorrer toda la tienda, cuando llegué a la ristra de carros y abrí mi monedero, no llevaba una sola moneda apta para sacar el carrito de la cadena. Al volver junto a ellos, me miraban con los ojos fuera de las órbitas después del esfuerzo de bajar el pesado trasto sin comprender por qué después de mi paseíto no traía el dichoso carro. Después de un largo sábado de compras, Pasteloso perdió la paciencia con mi aversión al dinero en efectivo.

Fuimos a cenar, al cine y una vez de vuelta a casa, al pasar por delante del cajero de mi banco paró el coche en la puerta y me obligó a sacar dinero. Pero no tuvo en cuenta que los cajeros huelen el miedo...

Pongámonos en situación. Sábado de madrugada. Paranoica se dirige al cajero automático situado en el exterior de la oficina bancaria dispuesta a sacar dinero suficiente para pasar el mes sin utilizar la tarjeta, claramente forzada por Pasteloso.

- Inserto la tarjeta en el cajero.

- Introduzco mi número secreto, vigilando que nadie me observe, como bien apunta la pantalla.

- Indico la operación que quiero realizar: retirar efectivo en la cantidad que quiero retirar.

- Señalo que quiero justificante.

- El monitor del cajero señala que la operación no ha podido realizarse.

- Imprime el justificante.

- Recojo el justificante: Operación no realizada.

Con cara de estupefacción, observo que en el interior de la oficina bancaria hay otro cajero y me dirijo a probar suerte.

- Inserto la tarjeta en el cajero.

- El monitor del cajero señala: Espere un momento, por favor.

Después de 10 momentos esperando por favor, esta vez con cara de gilipollas me quedo pensando qué narices hago yo ahora que el cajero ha decidido tragarse mi tarjeta a las 2:00 de la madrugada y sin un céntimo en efectivo. Paranoica, eres idiota.

Cuando se cansó de estar esperándome en el coche y sin saber de mí, Pasteloso acudió a mi rescate lanzando aspavientos. Al explicarle lo sucedido dejó de gritarme improperios y dirigió su furia hacia la entidad bancaria. Móviles en mano, nos pusimos a llamar a los teléfonos que había: uno de atención al cliente (que no atendió a esta clienta por encontrarse fuera de horario) y otro de incidencias 24h con todas las operadoras ocupadas.

Tras 27 desesperantes minutos de espera al teléfono, con un calor sofocante dentro del cajero del que no podíamos salir para no dejar a mi querida tarjeta allí atrapada y al alcance de cualquier ladrón, una tal Ruth por fin atendió mi llamada. Me informó de que mi caja de ahorros había tenido a bien hacer operaciones de mantenimiento en toda su red de cajeros, sin indicarlo de ningún modo, y un buen número de clientes habían estado notificando la misma incidencia a lo largo de la noche. Inactivé mi tarjeta de crédito para poder irme a dormir tranquila, pero sin dinero y sin tarjeta.

Por puñetas del destino, me vi obligada a devolver varias de las compras que había realizado con la tarjeta aquél mismo día, entre ellas la famosa caldera. Como todos sabréis, cuando pagas algo con tarjeta de crédito y devuelves el producto, en el comercio te piden la misma tarjeta con la que has hecho la compra para devolverte el dinero con la misma forma de pago. Ya me habían jodido.

Después de unas cuantas llamadas a mi banco, me juraron y perjuraron que tendría la tarjeta vieja rescatada de las entrañas del cajero malhechor, inactivada pero operativa para la devolución de efectivo de mis compras, además de otra nueva cuya petición había tramitado al dar de baja la anterior. Por solicitar una tarjeta nueva me cobran 14 euros de comisión, cosa que no me parece bien en absoluto al ser un error de la entidad bancaria y no mío. Mi entidad echa balones fuera, diciendo que al tratarse de un carnet joven es el Instituto Valenciano de la Juventud quien estipula esa tarifa. Como mi carnet joven estaba a punto de caducar, hago la vista gorda ya que al llegar el nuevo con una validez de 2 años me cobrarían igualmente la tarifa tarde o temprano y por un par de meses no me iba a poner a malas (aunque debiera, aquí Pasteloso no está de acuerdo). Pero, oh sorpresa, al recoger hoy mi tarjeta nueva tiene la misma fecha de caducidad que la anterior, por lo tanto no me prolongan el periodo de validez y en dos meses cuando me vuelva a caducar volverán a cobrarme 14 euros.

Yo no quiero pensar mal, pero teniendo en cuenta la situación económica por la que están pasando las cajas de ahorro de nuestro país, si en una noche sus cajeros se han tragado por poner un número mil tarjetas de crédito, sabiendo que por una tarjeta nueva se cobra una cierta comisión a cada usuario... haced números. Eso sí, con un par de espabilados que les planten una buena demanda o simplemente indignados que pierdan como cliente, los números no les van a salir.

En pleno siglo XXI, con todo informatizado, señores directivos de la CAM ¿qué les cuesta poner un cartelito? Para la próxima, yo les doy una idea (y gratis):

"CAJERO FUERA DE SERVICIO.

En estos momentos estamos realizando operaciones de mantenimiento.

Lamentamos las molestias."

Ex-amantes, gente mala y carne débil (II)

No me gusta la gente mala.

Puede que sea muy ignorante, inocente, idealista, o utópica, pero pienso que el ser humano en esencia es bueno y las personas que son malas porque sí me hacen revolver el estómago. Me dan ganas de llorar y me siento culpable porque ellos sean malos, sin que yo haya tenido nada que ver con el origen de su maldad ni haya influenciado en modo alguno su comportamiento o su educación.

Es cierto que en una sociedad cada día más corrupta el hombre es un lobo para el hombre y el señor Hobbes tiene toda la razón del mundo, pero yo sigo pensando que en esencia, siempre que el ambiente no sea excesivamente hostil, somos buenos salvajes y me inclino más por las ideas de Rousseau. La cuestión es saber sobrellevar la hostilidad del ambiente sin hostilizarnos con los demás miembros de nuestra sociedad. Y aquí es donde entra la educación de cada uno.

Soy consciente de que existe el vandalismo, la delincuencia, las faltas de respeto y toda una serie de valores negativos que comporta una serie de acciones antisociales de mayor o menor grado. Si te molesta la música alta del vecino puedes refunfuñar, pedir que baje el volumen, golpear la pared como un energúmeno, clavarle un puñal en el pecho o poner una bomba en el edificio. Cualquiera de las opciones es válida, dependiendo del grado de hostilidad que hayas acumulado y de la habilidad que tengas para focalizarla.

No tengo nada en contra de la hostilidad moderada cuando uno tiene sus razones. Entiendo que cuando uno está jodido, no tiene nada que perder o sí mucho que ganar, cometa actos de dudosa moralidad porque no tiene otra alternativa.

Es la maldad porque sí lo que me pone enferma. Cuando alguien hace algo que perjudica a otra persona por el mero placer de verla sufrir. O la hostilidad desenfocada, perjudicando a un tercero que no tiene nada que ver con el origen de tu sufrimiento si lo que pretendes es vengarte. Hasta aquí la introducción de mi historia.

El primer mes que estuve viviendo con Pasteloso, una chica contactó conmigo vía Facebook mediante el siguiente mensaje, sin mas explicaciones (la ortografía es original):

Te voy a pasar una conversacion que tuve con tu supuesto novio..intentando saber por que habia dejado a mi amiga...por que lo hago? por que Pobrecita esta mal culpa de el mierda de tu supuesto novio y ella no te kiere pasar las conversas por q le kiere y para q no tenga problemas contigo..pero como a mi me da igual lo q pase a Pasteloso..te la paso la tuvimos un dia despues de que deje a Pobrecita.

Amiguísima — jueves, 11 noviembre 2010 15:49
hola!

Pasteloso — jueves, 11 noviembre 2010 15:49
hola

q como vas! oye Pasteloso...q eso...pan con queso! :P es broma!!!

jeje

es broma,lo siento...bueno como te imaginaras,se todo lo que tengo que saber, pero nada..yo 3 pueblos aparte!

ok no pasa nada

pero puedo preguntarte algo? y si quieres me
contestas..

dime

sabes un cosa, yo le dije muchas vece a mariPobrecita, que lo deje contigo por que lo iva a pasar mal, de echo lo pasa mal ahora....pero quiero saber si estuve mal, en insisitir con que te dejara y no se enrollara..

yo creo que no... cada uno es muy libre de opinar lo que crea oportuno... yo de hecho no he querido continuar porque con mi trabajo le iba a hacer daño el no poder verme muchas veces ya que tengo que viajar... trabajar fines de semana... etc. para mi tampoco ha sido facil llegar a esa decision pero creo que es lo mejor para los dos

si,la verdad es que yo pienso igual...lo malo es que la cgiste un poko pillada...

lo se

pero ..me preguntaba si quizas no hubiese sido mejor invitarla a la reflexion y no tomar una desicion tan apresurada? pregunto eh,

bajo mi opinion no, ya que tambien cuenta que yo no lo iba a pasar bien y no estoy dispuesto a pasarlo mal y mucho menos a hacerlo pasar mal a nadie y más cuando aprecias a esa persona

sin palabras,pero entonces le quieres?

claro

pero entonces,volveran? osea...

por el momento no lo creo

ohh q penita estaba mas enxoxaaa... pro la puerta la dejas abierta

yo no cierro puertas a nadie

pues imagino q si.

Lo sentimos, esta persona ya no es
miembro de Badoo. ¡Tal vez algún día Pasteloso vuelva!

por cierto ayer despues de hablar con Pobrecita y pedirle perdon por haberle mentido se borro de badoo..

Hablé con Pasteloso acerca de la pendeja que me viene a malmeter. La chica, argentina, es amiga de una ex-amante suya, madre soltera de unos gemelos de tres añitos. La supuesta conversación se mantuvo en la franja horaria durante la cual Pasteloso está trabajando, además a través de una red social de la que hace tiempo que ya no es miembro, y de la que se borró precisamente para que este tipo de personas no pudieran acceder a él. Deduzco que es falsa. Procedo a responder.

1-No tengo ni idea de quién eres y como mínimo para dirigirte a mí exijo una presentación.
2- Si encima de no saber quién eres entras hablándome mal de mi pareja, mal vamos.
3- Soy perfectamente consciente de las historias que ha tenido Pasteloso.
4- La conversación no hay por dónde cogerla.
5- Una conversación copiada y pegada la puede manipular hasta un niño de cinco años. O dos niños de tres.
6- Pasteloso se borró de Badoo hace algún tiempo (no ayer como pone en tu mensaje), precisamente para que no lo marearan.

La chica se me envalentona y responde.

vale,me presento soy Amiguísima de mariPobrecita la novia
de Pasteloso hasta hace una semanita. la conversacion es de mi Badoo de echo se borro ayer depsues de hablar con mariPobrecita....a mi me da igual q me creas ...si te pase la conversacion fue para que la leas alla tu si te la crees o no..mariPobrecita es amiga mia y me jode mucho lo que le hizo Pasteloso por que la tia esta sola y tiene dos nanos---y no vale joder a una persona que esta sola. puedes creer o no..pero no tengo por que mentirte...simplemente te lo digo por que me dio mucha rabia...la tia es muy buena chica,y tu Pasteloso estuvo con ella hace una semana de echo se veian por la noxe,q mas decirte conoce alos nanos ..fue con ellos al medico hace unos dias...no tengo q mentirte...no conosco a Pasteloso mas de las conversaciones que me enseño Pobrecita..y una vez q vino a por ella a su casa y de lo que hable con el por badoo ..eso si se toda la relacion por que Pobrecita es mi mejor amiga---solo eso puedes o no
creerlo.pero asi estan las cosas...

Tengamos en cuenta que cuando recibí el mensaje ya llevaba cerca de un mes viviendo con Pasteloso. Que esta chica me insinúe que Pasteloso ha estado siéndome infiel con nocturnidad y alevosía, cuando había venido a dormir a mi cama todas las noches es algo tan ridículo que me enerva. Soy una dama. No me rebajo. Respondo con educación.

Encantada, soy Paranoica, la novia de Pasteloso desde hace 5 meses.

La conversación de Badoo que me pasas es del 11 de noviembre, fecha que desde luego no corresponde a ayer. Me consta que Pasteloso se dio de baja de Badoo bastante antes. Ya he leído tu conversación que es lo que querías y como te da igual si te creo o no, no hace falta que te dé más explicaciones.

Entiendo que te sepa mal por tu amiga, a todas nos han hecho daño alguna vez y nos da rabia.

Si es que de lo diplomática que soy, mis peores enemigos tienen ganas de idolatrarme al dejarme hablar un par de minutos. Qué gentileza, qué saber estar, qué dominio de la situación. Me admiro.

La tanda de mensajes continúa, y Amiguísima me envía una supuesta conversación mantenida el día anterior a las 13:20 entre mariPobrecita y Pasteloso. Me parto la caja para mis adentros y respondo.

En serio... os tenéis que esforzar un poquito más. Ayer a las 13:20 mi novio estaba conmigo en la cama.

A pesar de que a mis ojos Pasteloso sea el hombre perfecto, sigue sin tener el don de la omnipresencia y es evidente que si estaba conmigo no mantenía conversaciones con mariPobrecita y su amiga. Yo puedo ser muy despistada, pero creed que si hubiera habido un ordenador entre él y yo, lo habría notado. Aquí supongo que la mayoría de gente con un coeficiente intelectual mínimo habría dejado de insistir o al menos habría cambiado la jugada, pero la chica se mantiene en sus trece.

va q yo se q no estaba contigo..por q no puede estar hablando con Pobrecita y en la cama contigo..pero bueno...en el fondo sabes que no te estoy mintiendo....da igual..olvidalo..haz de cuenta q nunca te dije nada...solo queria que lo supieras a todas nos paso y es feo q te jodan asi por detras...pero nada disculpame por haberte molestado,desde luego no volvere a molestarte. Adiós

Claro. En el fondo sé que tú no me mientes, porque soy yo la que me miento y ayer en realidad no estaba con mi novio. Estaba en un universo paralelo en el cual él charlaba con tu amiga mientras yo... esto... me tomaba unos tripis en una peluquería de ranas melenudas.

Sabré yo si estaba o no en la cama conmigo... desde luego hay gente para todo.

PD: No seáis malos. Y si vais a ser malos, al menos estudiad un poco la jugada y que no se os destape el plumero a la primera de cambio. Hay que tener un poco de picardía, leches...

Ex-amantes, gente mala y carne débil (I)

Hace un par de semanas, estaba yo de compras en un centro comercial con mi bruja y mi rubia, cuando mi móvil se puso a vibrar enloquecidamente. La pantalla del aparatito indicaba Nombre-Edad-Discotecaquefrecuenta, lo cual señalaba inequívocamente que era uno de mis ex-amantes. Inmediatamente experimenté un subidón de adrenalina, calores o autoestima, llámese X. Me puse muy colorada, me entraron sofocos cual menopáusica, me aparté de mi familia y más por curiosidad que por gusto, respondí a la llamada.

El chico me explicaba que, tras una breve convivencia con una chica hiper-celosa, su estado civil de nuevo era soltero y tiraba de agenda por necesidades fisiológicas obvias. Reclamaba para conmigo lo que en lenguaje eufemístico se conoce como "quedar para tomar algo". Cuando el chico terminó de actualizar innecesariamente mis conocimientos sobre sus posesiones (acabo de comprarme un chalé... tengo intención de comprarme un Ford mustang nosécuantos...), como si yo fuese su albacea o vete tú a saber, le dije que estoy prometida y consecuentemente retirada del mercado. Se quedó un poco chafado, pero pareció comprender la situación, me felicitó y me hizo saber que si de todos modos seguía interesada en "quedar para solamente tomar algo, de buen rollo", podría llamarle si me apetecía. Pensé que, si cuando estaba soltera no perdíamos tiempo en ir a tomar nada porque éramos bastante más directos, ahora no me veía tomando té y pastas con él. Pero bueno, una amistad nunca es mala y cada persona es libre de tener sus fantasías.

La cuestión es que, por algún extraño mecanismo del cerebro femenino, de esos provenientes de los ancestros de nuestra querida herencia judeo-cristiana, nada más colgar el teléfono empecé a sentirme extrañamente culpable por hablar con el chaval. Como si hubiera sido yo quien había buscado al tipo pidiendo lo suyo. No podía quitarme el remordimiento de encima.

Acto seguido llamé a Pasteloso para informarle de cada detalle de lo sucedido, que se quedó un tanto alucinado por mi reacción ante una llamada sin más misterio que ese, teniendo en cuenta que el historial de ex-amantes que él tiene es bastante más largo y cuenta con unas cuantas psicópatas malintencionadas entre sus filas. Pero eso os lo contaré otro día, que esa historia está inconclusa y las heridas todavía sangran.

Hasta ahí el episodio de hoy.

Y vosotros ¿habéis vivido historias parecidas con ex-amantes o personas que reaparecido en vuestras vidas? ¿cómo habéis sorteado los obstáculos?

Opositando

Hoy, en un arrebato de locura, me he inscrito en uno de los mayores circos de mamoneo existentes: las oposiciones autonómicas de mi comunidad.

Según reza la convocatoria -que por cierto lleva esperando ser abierta para inscripción desde el año 2007- se deben proveer 500 plazas de enfermera para todas las instituciones sanitarias de la Agencia Valenciana de Salud. Así a botepronto a una se le alegra el cuerpo: ¡500 plazas! pero al continuar con la lectura las esperanzas van menguando poco a poco.

"Se establece una reserva de 175 plazas para ser cubiertas por el turno de promoción interna. (...) Considerando el número de plazas convocadas se realiza la reserva de 25 plazas para quienes tengan la condición legal de persona con discapacidad, con grado igual o superior al 33%."

Así que de las 500 plazas iniciales, quedan 300 plazas libres a las que realmente pueda acceder.

Sigue siendo un buen número, así que continuaré con mi lectura a ver cómo funciona esto del concurso-oposición.

"La fase de oposición supondrá la realización por los aspirantes de dos ejercicios. El primer ejercicio consistirá en la contestación por escrito, en el plazo máximo de una hora, de un cuestionario sobre los 38 temas que se incluyen como anexo II: normativa general, normativa sanitaria común, informática y temario específico de la categoría. El cuestionario será tipo test en forma de preguntas con cuatro respuestas, de las cuales solo una será la correcta. Cada pregunta respondida incorrectamente descontará un tercio de una pregunta contestada correctamente. (...) El segundo ejercicio, de carácter práctico, tendrá como finalidad valorar las aptitudes, destrezas y capacidad profesional de los aspirantes en relación a las funciones propias de la categoría a la que optan, y versará sobre los 25 temas del temario específico de la categoría. (...) La puntuación máxima en la fase de oposición será de 100 puntos, correspondiendo 50 puntos a cada ejercicio. Se considerará aprobado en cada ejercicio, siendo ambos eliminatorios, al aspirante que obtenga como mínimo 25 puntos."

Así que son dos exámenes tipo test con cuatro alternativas, ni más ni menos. Cada tres mal resta una bien, tipo carnet de conducir, si no recuerdo mal. El primer examen será del temario coñazo, la legislación, la Constitución y todo eso que nadie quiere leerse, así se quitan de un plumazo a unos cuantos cientos de opositores cazafortunas que simplemente probaban suerte. Menos exámenes que corregir para la segunda tanda, que aparentemente será de contenido mucho más sencillo ya que es el que los profesionales manejamos día a día en nuestro trabajo (o deberíamos).

Los exámenes son corregidos por un Tribunal de profesionales con igual o superior rango, que en todas las oposiciones acaban por impugnar tropecientas respuestas por no ser suficientemente claras, dar lugar a ambigüedades o, lo que es más probable, porque interesa que Manolito el sobrino de Rita apruebe el examen.

Suponiendo que nos beneficia el criterio corrector y aprobamos ambos exámenes, pasaríamos al concurso de méritos, que es lo que me pone realmente enferma.

"En la fase de concurso, a la que sólo accederán aquellos aspirantes que hayan superado la fase de oposición, se valorarán los méritos según el siguiente baremo:

- Formación académica, hasta un máximo de 10 puntos

Asignaturas troncales: 5xMatrícula...4xSobresaliente...2xNotable

Estudios de doctorado, hasta 5 puntos

- Formación especializada, hasta un máximo de 30 puntos

Tener otro título universitario o de FP relacionado, 10 puntos

Tener una especialidad de Enfermería, 15 puntos

Tener un máster, 2 puntos (hasta 8 puntos)

Hacer un cursillo, 0'10 puntos/hora (hasta 6 puntos)

- Experiencia profesional, hasta un máximo de 45 puntos

En la misma categoría, 0'30 puntos/mes

En cargos de mando, 0'20 puntos/mes

En distinta categoría, 0'15 puntos/mes

En cooperación internacional, 0'15 puntos/mes

En la misma categoría (para otra entidad pública), 0'05 puntos/mes

- Otras actividades, hasta un máximo de 10 puntos

Por la realización de trabajos científicos y de investigación, hasta 6 puntos

Profesor asociado, o titular o catedrático, hasta 2 puntos (0'5 por curso)

Por formar parte de comisiones clínicas de control de calidad acreditadas en instituciones sanitarias públicas, con certificación emitida por el director

de las mismas, hasta un máximo de 1 punto (0,25 puntos/año)

Por actividades como tutor de residentes, disfrute de becas de estudio y/o investigación, así como por reunir otros méritos o haber realizado actividades relevantes relacionadas con la especialidad, no previstas en los apartados anteriores, hasta un máximo de 1 punto.

- Conocimientos de valenciano, hasta un máximo de 5 puntos

Certificado de conocimientos orales: 2 puntos.

Certificado de grado elemental (ESO): 3 puntos.

Certificado de grado medio (Bachillerato): 4 puntos.

Certificado de grado superior: 5 puntos. "

Cosas que me indignan de la fase de concurso:

Cada nueva convocatoria cambian los méritos a baremar, según los Manolitos que quieran que consigan plaza. Esto significa que, por ejemplo, yo me saqué la carrera con la punta de la nariz porque las notas nunca se habían tenido en cuenta para nada, simplemente aprobar servía. También comencé la Diplomatura en Nutrición y Dietética y abandoné sin terminar porque no se tenían en cuenta otros estudios y sabía que de nutricionista no iba a tener más trabajo que de enfermera. Fallo mío, por vagancia y exceso de confianza, pero son puntos que me pierdo y que podría tener. ¿Por qué las asignaturas optativas no se tienen en cuenta? ¿Y las aprobadas con "Bien"?

En España el doctorado en Enfermería es como Bin Laden, existe pero nadie lo ha visto. Es un logro prácticamente imposible de conseguir. Son 5 puntos menos a los que aspirar, yo y todos.

Lo de los cursillos es otro negocio. Cada año cuentan los que ellos quieren, los de las empresas que ellos quieren, los que avalan las academias que ellos quieren, según duración y por supuesto según precio. Aquí no hay nada gratis.

Me cabrea sobremanera que de 100 puntos posibles, 45 sean experiencia profesional en entidades públicas. Eso significa que, de entrada, cualquier persona que haya trabajado 12'5 años como funcionario tiene más opciones que cualquier otro candidato de conseguir trabajo fijo, por mucho que éste hubiese preparado la oposición o aunque su formación académica fuese brillante. ¿Así se fomenta el empleo joven? ¿La profesionalidad? ¿La competencia científica?

Cabe apuntar que como experiencia profesional solamente tienen en cuenta la que hayas trabajado en instituciones públicas de la Comunidad Valenciana. Si has trabajado toda tu vida para empresas privadas, para ellos no tienes ninguna experiencia experiencia profesional. Si has trabajado para entidades públicas de otras comunidades autónomas, lo puntúan la quinta parte (0'05 vs 0'30 puntos/mes trabajado).

Así lo que conseguimos es convertir la sanidad pública en la senda de los elefantes, de la eterna ignorancia, donde siguen practicándose técnicas arcaicas y las ganas de aprender e innovar son nulas. Los pocos jóvenes que, siempre por enchufe, consiguen entrar en la bolsa de contratos eventuales de duración inferior a 6 meses que cubre bajas y sustituciones (bueno, eso antes de la crisis, ahora esas minuncias se solventan con el personal de plantilla y no se contrata a nadie extra que sino generamos empleo) entran en contacto con estos dinosaurios de la profesión y desaprenden todo lo aprendido durante la carrera porque se ven forzados a utilizar sus mismos métodos anticuados si quieren agradarles y tener alguna oportunidad de que les vuelvan a contratar.

Las empresas privadas nos ofrecen contratos de mierda, sueldos muy inferiores y condiciones laborales paupérrimas, pero al menos no imposibilitan la entrada de la juventud al mundo laboral.

Las últimas oposiciones tuvieron lugar en 2005, antes de que las universidades privadas abrieran negocio en Valencia. Ofertaban 120 plazas y se presentaron 720 candidatos. La asignación de plazas todavía no se ha realizado.

Pensándolo bien, opositar es abocarme a la frustración, pero por intentarlo no pierdo nada. Bueno sí, pierdo exactamente 17'21€ que es lo que cuesta el derecho de examen, más el tiempo que invierta en desplazarme a las distintas entidades a las que he de dirigirme para hacer los trámites necesarios para inscribirme y poder examinarme después.

Teniendo en cuenta que en mi comunidad hay 6 universidades entre privadas y públicas que ofertan estudios superiores de Enfermería con unos 200 alumnos por promoción, somos 1200 nuevos titulados los que cada año salimos a un mercado laboral cada vez más escabroso, sin contar los que llegan de otras comunidades autónomas y países.

Lo único que veo claro es que a casi 20 euros por cabeza y sin haber designado ningún titular todavía, al gobierno valenciano le sale rentable convocar oposiciones justo antes de las elecciones autonómicas para rellenar un poco las arcas.

¿Cómo funcionan las oposiciones en vuestras comunidades? ¿es tan escandaloso el mamoneo?

Agotando mi soltería

El 31 de diciembre siempre es un día especial. Parece que el hecho arrancar la última página del calendario y ver pasar el año nos hace reflexionar acerca de todo lo que hemos vivido esos doce meses. Hay personas a las que el efecto nochevieja les dura semanas y hay otras a quienes les dura menos de lo que tardan en tragar las uvas, pero todos nos volvemos algo introspectivos, aunque sólo sea durante un instante.

Ese instante en el que se te enciende la bombilla puede darle un giro radical a tu vida. Y si vas algo alcoholizado (cosa que en fin de año es más que habitual), la catarsis es inminente.

Mi última nochevieja la celebré junto a Pasteloso y mis hamijas en Pueblopalmao. Nunca os he hablado del pueblucho de mis ancestros ¿verdad? ya linkaré una entrada más desctiptiva, pero de momento sólo viene al caso decir que allí se montan unos guateques, reminiscencia de cuando la ruta del bakalao pasaba por allí, en las que todo el mundo acaba por olvidar nimiedades como el propio nombre, el sentido de la verticalidad y el estado civil.

Yo había trabajado en turno de tarde ese día en el Valle de los Reyes, por lo que llegué a la cena de fin de año con el vestido rojo que había preparado para la ocasión cuando la mesa ya iba por el segundo plato. Antes del postre me escapé al lavabo a maquillarme y arreglarme un poco el pelo. Con la recién estrenada ley anti-tabaco, todas las mujeres del local estaban fumando hacinadas dentro del baño y al salir entre la nube de humo después de la sesión de chapa y pintura, parecía estar cumpliendo mi sueño infantil de participar en Lluvia de estrellas. Lista para enfrentarme a la noche.

Tras la cena, las copas, las uvas con atragantamiento incluído y el brindis de rigor, pasamos del restaurante al local donde los quintos del pueblo organizaban la discomóvil. Este año, Primohulk forma parte de la comisión de fiestas y mi hermana es su acompañante. Dos personas enchufadas detrás de la barra sirviéndome alcohol de forma gratuita el último día del año, únicamente pueden traer una consecuencia: Pasteloso y yo considerablemente etilizados. Como nuestra relación apenas era un pequeño brote de 5 meses, a pesar de estar muriendo por atarme a su piel y comérmelo a besos, mi cerebro expuesto a un avanzado estado de alcoholemia sufre unos arranques de independencia y seguridad en sí mismo durante los cuales me convierto en una especie de sexy-diva reina de la pista. Esa es la imagen de mí misma que mi cabeza se crea, pero en alguna ocasión han tenido la mala sangre de grabarme en vídeo en semejante estado y puedo decir que soy más bien tirando a Travolta en sus horas bajas. Eso sí, saco un desparpajo de no sé donde que hace que me relacione con todo el mundo, con un carisma y un don de lenguas que ni en pentecostés. Lástima que luego no recuerde nada, porque tendría más amigos que Mark Zuckerberg. Aunque pensándolo bien es mejor así, porque tengo una gracia innata para robar copas a mis parejas de baile que no se me puede aguantar y si ellos lo recordasen igual no se tomarían muy bien la estafa...

Centrándome en el hilo de la historia, podéis imaginar que con una Paranoica bailando por toda la sala con cualquiera que le ofrezca alcohol, Pasteloso tuvo a bien hacerse amigo del Dj y pasar la noche sobre el escenario jugueteando con los platos y dedicándose alguna canción de mi parte. Yo alzaba la vista para buscar su silueta entre los focos, le sonreía con mi halo de autosuficiencia confirmando la dedicatoria y seguía a lo mío, que era robar cubatas.

Llegó el momento crítico en que los pies empezaron a resentirse del taconazo y los bailes, así que fui a buscar a mi churri para que me aguantase un ratillo. Subí las escaleras del escenario, me dirigí hacia la silla donde estaba sentado y cuando iba a plantarle el mejor de mis besos, me traicionó el equilibrio y caí de rodillas a sus pies, en plan Cenicienta fregando los zócalos, pero borracha. Para arreglarlo no se me ocurre otra cosa que el siguiente diálogo de besugos:

- (voz etilizada on) Do me he caído... me he adodiyado. ¿Quiedes casadte codmigo?

- Claro que sí, anda levántate.

- ¿De lo eztás bazando bien?

- Sí, tonta.

Me recoge del suelo, me da un abrazo.

Me da un beso híper dulce.

Me cede la silla.

Hinca una rodilla en el suelo.

Materializa una alianza que saca de no sé dónde.

Me la pone en el dedo anular de la mano izquierda.

- Paranoica... ¿Quieres casarte conmigo?

- ... ¿Lo eztás diciendo en zedio?

- Sí.

- ¡Pues clado! (rompí a llorar)

En ese momento pasaron dos de mis hamijas por el escenario y nos pillaron, a él rodilla en tierra y a mí con los ojos inundados.

- ¿Te ha pedido que os caséis?

Yo no podía articular palabra del sofoco, así que como confirmación de la noticia me limité a seguir sollozando y enseñar el anillo...

- ¡Qué ilusióoon! ¡Me voy a comprar un vestido chulísimo!

- ¡Despedida de soltera a Ibizaaaa! ¡Nos vamos de despedida!

Así son mis hamijas, pensando en mi felicidad por encima de todo. La novia del Dj fue corriendo a cabina para anunciar el compromiso por los altavoces, mandando al carajo cualquier esbozo de intimidad que pudiera quedar. Arrinconaron al pobre Pasteloso para acribillarlo a preguntas y yo aproveché la confusión para acercarme al Dj y pedirle esta canción que tenía preparada como pequeña sorpresa de fin de año para Pasteloso, pero claro, sin esperar que él me sorprendería mucho más a mí. Me quedé corta, pero conseguí hacerle saltar un par de lágrimas, que sabiendo cómo es de duro, para mí es más que suficiente.

Pasé un par de días en estado de shock asumiendo la noticia porque no me lo acababa de creer. ¿Que me caso? ¿yo? pero si hace seis meses estaba llorando debajo del edredón, escondida del mundo y maldiciendo al sexo masculino por el simple hecho de existir... pero si nadie me soporta... pero si soy un desastre... pero si iba borracha... pero seguro que lo decía de broma... seguro que ahora me hago a la idea y luego se arrepiente, se echa atrás y otra vez vuelvo a la agonía suicida...

Pero no.

Así que el próximo 14 de Abril pasaré por el altar, o por por el juzgado, o por donde sea que pasamos quienes celebramos bodas civiles.

En cualquier caso, sin duda estoy pasando por la mejor época de mi vida y estoy encantada de compartirla con él. Todavía no me acabo de creer que sea real.

Me quedan 12 meses de soltería.

... y descontando.

El hombre perfecto (no es Íker Casillas)

Acabo de ver que en mi querido en SLQH el bueno de Dani Mateo comentaba ésta noticia. Ya que ando falta de inspiración, los ránkings absurdos siempre son jugosos y como sobre gustos nadie puede discutirme (bueno sí, pero jamás podréis quitarme la razón), vamos a malgastar un poco de saliva disertando.

El titular resume que según un profundísimo estudio sociológico, el hombre perfecto es Íker Casillas. Bajo mi humilde opinión, el portero blanco es bastante soseras. Antes lo compensaba con lo resalá que parece ser Eva González, pero desde que está con la estrábica, se ha venido a menos. El momentazo del beso me hizo pensar por un momento que al menos él tiene sangre en las venas, pero la paz anodina posterior ha sido la confirmación de que esta pareja ha hecho la jugada anti Pitt-Jolie: han pasado de ser un posible bombazo mediático a ser invisibles en menos de lo que salta un flash. No digo que me parezca mal, respeto su intimidad y me importa un pimiento seco su vida, pero que este chico sea nombrado hombre perfecto casi me ofende.

El criterio que han seguido para otorgarle el sambenito al madridista es que, al parecer, reúne el equilibrio perfecto entre de cinco arquetipos masculinos, de cada uno de los cuales hay un campeón "pura raza". A saber:

- El guapo, Mario Casas. Actor de superproducciones como Los hombres de Paco, El Barco y otras que no recuerdo. Alias el sinca, porque tiene estipulado por contrato que cada tres escenas ha de aparecer a pecho descubierto en al menos dos. Imposible encontrar fotos suyas con ropa.

- El "macho", Javier Bardem. Cuando un tío es feo pero cuadrao, hay que considerarlo atractivo. Entonces se dice que es macho. Esa es mi conclusión. Famoso por ser hijo de una señora actriz y padre del hijo de esa chica que se frungió a medio Hollywood.

- El elegante, Pep Guardiola. Aquí no puedo estar más de acuerdo. No puede ser una rebelde siempre, hoygan.

- El metrosexual, Cristiano Ronaldo. Metrosexualérrimo es, pero nada atractivo a mi parecer. Ese toque de chuloputas-sin-ley le hace perder todo el morbo.

- El maduro, José Coronado. Maduro por fuera, renovado por dentro.

Como nota personal para quien hizo el estudio, no entiendo qué pinta un portugués en un ránking de españoles ¿era para residentes? porque entonces tampoco entiendo la nominación de Antonio Banderas en la categoría "maduritos", si no reside en España. Supongo que el requisito para entrar en el ránking es ser propietarios de viviendas en la península o algo así.

Si yo tuviera que hacer mis propias nominaciones, abriría la veda internacional y cambiaría las categorías de metrosexual y "macho" por otros parámetros más interesantes para mi búsqueda. Quedaría lo siguiente:

- El guapo, entre dos estilos: En el de niño-bueno Tom Welling, conocido por hacer de Superman en la serie Smallville y en el de machote-empotrador Jon Kortajarena. Aunque en verdad lo que es empotrar, me dejaba empotrar por ambos.

- El elegante, como ya he dicho antes Pep Guardiola. Se merece una mención Cayetano Rivera, pero indiscutiblemente me quedo con Pep.

- El maduro, Sean Connery. No necesita presentaciones.

- El misterioso, Johnny Depp. Es atractivo hasta de sombrerero loco.

- El yogurín, Nicholas Hoult. De la serie Skins (rarísima aunque os la recomiendo), pero no sé si ha hecho algo más.

- El sexy, Ashton Kutcher. No sé si es la mirada traviesa, el gesto de la boca o que siempre le dan unos papeles de chico malote pero tierno, de esos que nos hacen caer las bragas. Este chico me quita el frío... pero desgraciadamente, quien le da calor es Demi Moore. Ahora podéis admirarlo en el cine si os gusta la comedia ligerita, en Sin compromiso.

¿Qué os ha parecido la clasificación del sociólogo de turno? ¿cuál sería vuestro ránking particular?

Sobra decir cuál sería mi hombre perfecto. Pero de ese no podéis opinar, que es sólo mío, ¿vale?

El premio de las 7 anécdotas

Ya sabéis que se me dan fatal las introducciones, en seguida me voy por los cerros de Úbeda y me pierdo. Así que como el título es bastante descriptivo, me voy a limitar a decir que la Doctora Anchoa me ha pasado el testigo y empiezo:

1- Me da grima morder tela. Deshacer un nudo con los dientes es algo inconcebible para mí. Cuando hay algún cordón demasiado apretado, la solución siempre es cortar. De pensarlo tengo los pelos de punta...

2- ODIO que me toquen las rodillas. Si alguien se atreve a rozarlas, por suave o cariñoso que sea el acercamiento intencionado o no, mi reacción es violenta y desmedida. Puede morir.

3- Me encantan los rasgos femeninos y sensuales, pero soy demasiado vaga para dedicarme tiempo a serlo. Tengo una colección enorme de ropa, zapatos, maquillaje y bisutería en varios armarios y siempre acabo poniéndome los mismos vaqueros y las deportivas cochambrosas, con el pelo recogido en una coleta y la cara lavada.

4- Saqué todos mis estudios haciendo chuletas. Luego no las utilizaba, pero me daban una seguridad para afrontar el examen que era imprescindible. Qué se le va a hacer.

5- En realidad, no soy tan desastrosa como me vendo. Tengo una vida completamente normal y corrientucha. Mi forma de pensar y ver el mundo no se aleja de la de cualquiera de vosotros (o eso creo), pero me aterroriza el hecho de no sentirme especial.

6- Cuando me comparo con la gente de mi entorno, me siento tremendamente extraña. Las mujeres de mi edad, sexo, raza y estatus socioeconómico que teóricamente deberían ser mis semejantes, no podrían resultarme más diferentes. Y esto no me hace sentir especial, sino fuera de lugar y sola. Y eso también me aterroriza.

7- Vistos los dos últimos puntos... quizá en el fondo sí sea algo paranoica.

Aquí está mi pedazo de premio, que he confeccionado con mi gradiosa habilidad del Paint.

Y ahora toca lanzar mis nominaciones. No lo toméis como algo personal, nominaré en riguroso orden de comentario: José Antonio (aunque no te guste), Patitiesa, Malena, Aquella Chica, Arena, El chico de la Consuelo y Ene.